под новый год я отожгла. голова не болит, но там вакуум. я кошмарно себя чувствую. каждая тусовка, где во все тяжкие заканчивается какой-то вот такой фигней. последний раз, когда я обещала себе больше так не тусить, мы были в том же клубе что и вчера, только втроем. юлька и машка подцепили там трех парней, я третьего отшила, мне было скучно и в основном я флиртовала с барменом, но потом оказалось что он женат и я перестала. зачем-то за компанию или по инерции поехала к одному из тех парней, которых подцепили девочки и я однозначно была лишней на этом празднике. юлька умнее: она крутит задом, но не дает, а машка с одним из них переспала в комнате. я не привыкла так тусить, эти двое которых они подцепили, мне совершенно не нравились и было немного обидно за машку, которая потом ходила и говорила какой он на самом деле хороший, чувственный и что-то еще. с моего ракурса было плохо все и я решила, что так тусить - это не мое. лет в пятнадцать я могла затусить на каком-то рейве, влюбиться в парня и не отходя далеко, переспать с ним в прицепе чьей-то припаркованной машины, но сейчас мне двадцать семь и такие приключения как-то «не в тренде». машка начинает верещать, что ей хочется отключиться от всего, расслабиться и тусить, еще несколько сравнений с юлькой, которая «так круто умеет просто отключаться от всего» и я начинаю чувствовать себя неподьемно тяжелой, скучной и кажется, что все самое интересное проходит мимо. я говорю «ок, идем», но каждый раз я разочаровываюсь, потому что это не тот самый поток, который я хотела бы. может нужно пить меньше и выбирать другой алкоголь или уходить раньше, до того как начнется пьяный и взрослый гон и точно не ехать домой к малознакомому парню, где даже нет никакой тусовки вроде афтера. а если машке понравился какой-то парень, предложить чтобы он позвонил завтра и ехать домой. потом меня не только подташнивает, болит башка и убит весь день, но и хочется отмыться. когда я стала такой занудой?