- скажите, пожалуйста, куда мне идти? - спросила алиса.
- все зависит от того, куда ты хочешь попасть - ответил кот.
- скажите, пожалуйста, куда мне идти? - спросила алиса.
- все зависит от того, куда ты хочешь попасть - ответил кот.
среда, 09 января 2019
это как какая-то черная дыра, которая засасывает, когда оказываешься случайно по близости. я делаю шаг назад, но оказывается что и это тоже слишком близко. когда-то давно, когда еще все это только началось, я слушала машку и думала что она права, а тот второй - зло, ходила и защищала ее везде, а потом до меня стало доходить, что тот второй вовсе не зло и машка тоже бывает не права. я пыталась что-то объяснять, а машка доказывать что все вокруг мудаки, которые ее обижают, но теперь и я - мудак, потому что говорю что она не права вместо того, чтобы ее понять и лезу со своими мнением, считая что оно единственно верное (с) я пыталась смотреть со всех сторон, но мое мнение не изменилось и я действительно не стану думать по другому, но никто ведь не спрашивал что я думаю. это слив в одностороннем порядке, где меня никто не спрашивает что я думаю, а значит свое мнение озвучивать в принципе не нужно. я могу только прекратить этот слив, сказать что не хочу говорить об этом. еще какое-то время ей хотелось махать руками по привычке, но она поняла что это не эффективно и перестала, а я была довольная что мы не поругались. но сегодня я опять скатилась в это гавно и чувствую себя после этого тоже немного гавном. не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять в нем участие (с) это шутка конечно, но в ней что-то есть. таня подшутила, что у машки нет чувства времени, а машка стала доказывать нам обеим, что она - фантик, взрослая и ответственная тетка, которая работает над собой, но вот результатов пока видно не всем и мне кстати тоже, потому что насколько я постоянно опаздываю, я потом стою и жду ее каждый раз. так вот пока машка распылялась, таня технично убежала в комнату, а машка за ней следом, продолжая доказывать, что ее нужно уважать, а мы все ее обижаем. тогда я действительно влезла в их скандал и прикрикнула хватит. было предсказуемо что ее злость перейдет на меня, потому что если я не за нее, значит я против нее. как-то так работает логика когда штормит. поэтому влезать вообще не стоит, но было уже поздно. машка перешла на меня. я попросила убавить тон. она продолжила кричать и тогда я крикнула на нее действительно громко, сказала что все это хрень какая-то и ушла, хлопнув дверью. я влезла и машка на меня из за этого очень обижена, а еще сонечка никогда меня такой не видела и я отловила этот ее взгляд, когда уходила. мне очень жаль, что я так вышла из себя при ребенке. в следующий раз я просто разворачиваюсь на 180 градусов и ухожу заниматься чем-то интереснее.
я решила сделать перерыв на несколько дней. объяснила это тем, что не рассчитала с деньгами и нужно дождаться когда зайдет зарплата. думаю это пойдет на пользу нам обеим, мы немного подзабудем свои обидки и не будем ходить с кислой миной. мне надо бы вытащить из своей головы то, что ей очень нужно найти работу, потому что это нужно ей, а не мне. моя помощь заключается в том, чтобы ее этим не грузить, а это не просто когда кажется что она застревает где-то в облаках. я даже сейчас замечаю, что не могу понять зачем она ждет ответа на меил и почему просто не позвонит на работу с которой к ней вернулись несколько дней назад. я молчу. я беру на себя слишком много ответственности, не хочу подгонять ее и говорить что делать. единственное, что я могу сделать это дать ей возможность пожить у меня, одолжить денег на документы и отьебаться.
из важных событий января:
приготовить глинтвейн
и поехать на море кормить чаек
я решила сделать перерыв на несколько дней. объяснила это тем, что не рассчитала с деньгами и нужно дождаться когда зайдет зарплата. думаю это пойдет на пользу нам обеим, мы немного подзабудем свои обидки и не будем ходить с кислой миной. мне надо бы вытащить из своей головы то, что ей очень нужно найти работу, потому что это нужно ей, а не мне. моя помощь заключается в том, чтобы ее этим не грузить, а это не просто когда кажется что она застревает где-то в облаках. я даже сейчас замечаю, что не могу понять зачем она ждет ответа на меил и почему просто не позвонит на работу с которой к ней вернулись несколько дней назад. я молчу. я беру на себя слишком много ответственности, не хочу подгонять ее и говорить что делать. единственное, что я могу сделать это дать ей возможность пожить у меня, одолжить денег на документы и отьебаться.
из важных событий января:
приготовить глинтвейн
и поехать на море кормить чаек
понедельник, 07 января 2019
со стороны всегда хорошо видно, как будто смотришь со смотровой вышки и видишь все, а когда слишком близко сплошные глюки интуиции.
понравился машке бармен. я еще тогда думала что они давно знакомы, так они друг с другом разговаривали. иногда ей казалось что он тааакое думает о ней ужасное, когда она приходит с другим, а флиртует с ним, но он подхватывал и она думала, что тоже нравится ему и что реальный шаг ему мешает сделать именно то, что он придумал о ней и ей конечно хотелось объяснить, что она не такая и все совсем не так как он придумал и чем больше ей хотелось объяснить, тем больше она вешалась ему на шею. он стал вести себя грубо, а ей еще больше хотелось все объяснить.
судя по тому что я пишу сейчас, она пригласила его. или он. я не поняла. она пришла ко мне и сказала, что хочет гулять дальше. мы пошли домой к бармену, который когда-то понравился мне и я прозвала его купидоном, потому что он случайно позвонил клинскому в десять утра. в это время машка объяснила своему все, что хотела и поняла, что ей пора домой. я подхватила идею, потому что поняла что единственный способ закончить спор с купидоном это уйти, но потом осталось какое-то ощущение незавершенности. а еще машка забыла шапку. ей не хотелось рушить эффект исчезновения, но шапку было жалко и она написала. потом передумала, удалила сообщение. бармен ей ответил, что шапку поищет и пропал на три дня. думаю купидон не был в той квартире, поэтому шапка искалась так долго, а не писал наверное потому что эффект исчезновения подействовал так как должен был, но не так как машка представляла: он понял, что машка сама не хочет продолжения, вот и не писал. а машка стала мучаться, что он не пишет вообще и даже не про шапку и что эффект исчезновения теперь испорчен. они случайно встретились в кофейне. это было похоже на судьбу, потому что шанс что они встретятся были очень маленьким. он сказал ей «пиши если что», она повеселела, решила что это предложение и написала в тот же день. ей хотелось атмосферы, которая была рядом с ним, но он уже был не таким веселым и когда спрашивал, что ее так в нем зацепило, она поняла что ничего, ей вдруг стало скучно. на следующий день, по дороге в кофейню, она рассказывала про их встречу и мы опять его там встретили. он сьежился и сказал, что пришел к своей девушке мериться, потом он писал и пытался все объяснить. машка пожелала ему счастья.
не отходя от кассы, мы встретили других знакомых машки. посидели с ними в кафе, потом пошли в клуб. я махнула купидону рукой и поздоровалась. мне показалось он был рад меня видеть. я разговаривала с красавчиком у барной стойки, мы о чем-то смеялись и красавчик заказал мне коньяк. купидон удивился, видимо запомнил что я не пью крепкие напитки. вообщем понятно, что ему все это не нравилось и он стал это показывать. ходил, головой мотал в разные стороны. коньяк я не пила, решила заказать шампанское. он спросил как дела, но я не поняла, он действительно хотел заговорить или это был неловкий момент и он решил что нужно что-то сказать. я попросила шампанского. он показал что сейчас занят и мне нужно подождать. я ждала. он делал какие-то другие заказы, которые поступали уже после меня и у меня стало появляться ощущение что мой заказ тупо игнорируют. может я все это придумала, как и машка, просто у парня было много работы и я напомнила о шампанском. подошла какая-то девушка, заказала выпить и купидон очень показательно наливал ей что-то в стакан, улыбаясь так что я решила что между ними что-то есть, мне стало обидно и я больше к нему не подходила. теперь как-то досадно, зато ощущение незавершенности частично прошло, когда я поняла что той завершенности которой мне хочется, не будет. я еще не умею подходить к тем, кто не подходит ко мне и даже когда подходят, тоже не всегда умею.
понравился машке бармен. я еще тогда думала что они давно знакомы, так они друг с другом разговаривали. иногда ей казалось что он тааакое думает о ней ужасное, когда она приходит с другим, а флиртует с ним, но он подхватывал и она думала, что тоже нравится ему и что реальный шаг ему мешает сделать именно то, что он придумал о ней и ей конечно хотелось объяснить, что она не такая и все совсем не так как он придумал и чем больше ей хотелось объяснить, тем больше она вешалась ему на шею. он стал вести себя грубо, а ей еще больше хотелось все объяснить.
судя по тому что я пишу сейчас, она пригласила его. или он. я не поняла. она пришла ко мне и сказала, что хочет гулять дальше. мы пошли домой к бармену, который когда-то понравился мне и я прозвала его купидоном, потому что он случайно позвонил клинскому в десять утра. в это время машка объяснила своему все, что хотела и поняла, что ей пора домой. я подхватила идею, потому что поняла что единственный способ закончить спор с купидоном это уйти, но потом осталось какое-то ощущение незавершенности. а еще машка забыла шапку. ей не хотелось рушить эффект исчезновения, но шапку было жалко и она написала. потом передумала, удалила сообщение. бармен ей ответил, что шапку поищет и пропал на три дня. думаю купидон не был в той квартире, поэтому шапка искалась так долго, а не писал наверное потому что эффект исчезновения подействовал так как должен был, но не так как машка представляла: он понял, что машка сама не хочет продолжения, вот и не писал. а машка стала мучаться, что он не пишет вообще и даже не про шапку и что эффект исчезновения теперь испорчен. они случайно встретились в кофейне. это было похоже на судьбу, потому что шанс что они встретятся были очень маленьким. он сказал ей «пиши если что», она повеселела, решила что это предложение и написала в тот же день. ей хотелось атмосферы, которая была рядом с ним, но он уже был не таким веселым и когда спрашивал, что ее так в нем зацепило, она поняла что ничего, ей вдруг стало скучно. на следующий день, по дороге в кофейню, она рассказывала про их встречу и мы опять его там встретили. он сьежился и сказал, что пришел к своей девушке мериться, потом он писал и пытался все объяснить. машка пожелала ему счастья.
не отходя от кассы, мы встретили других знакомых машки. посидели с ними в кафе, потом пошли в клуб. я махнула купидону рукой и поздоровалась. мне показалось он был рад меня видеть. я разговаривала с красавчиком у барной стойки, мы о чем-то смеялись и красавчик заказал мне коньяк. купидон удивился, видимо запомнил что я не пью крепкие напитки. вообщем понятно, что ему все это не нравилось и он стал это показывать. ходил, головой мотал в разные стороны. коньяк я не пила, решила заказать шампанское. он спросил как дела, но я не поняла, он действительно хотел заговорить или это был неловкий момент и он решил что нужно что-то сказать. я попросила шампанского. он показал что сейчас занят и мне нужно подождать. я ждала. он делал какие-то другие заказы, которые поступали уже после меня и у меня стало появляться ощущение что мой заказ тупо игнорируют. может я все это придумала, как и машка, просто у парня было много работы и я напомнила о шампанском. подошла какая-то девушка, заказала выпить и купидон очень показательно наливал ей что-то в стакан, улыбаясь так что я решила что между ними что-то есть, мне стало обидно и я больше к нему не подходила. теперь как-то досадно, зато ощущение незавершенности частично прошло, когда я поняла что той завершенности которой мне хочется, не будет. я еще не умею подходить к тем, кто не подходит ко мне и даже когда подходят, тоже не всегда умею.
четверг, 03 января 2019
у меня отношения с сестрой совсем портятся. каждый наш разговор переходит в спор и мы ругаемся. все, чтобы я не сказала вызывает контр атаку. она даже не дает мне договорить и отвечает на то, что я не планировала сказать и получается такой бесконечно длинный монолог, где она с пеной у рта доказывает что вокруг одни мудаки и ее никто не понимает. я не успеваю отловить момент, когда это происходит. я кажется только что сменила тему, но мы опять ругаемся уже о чем-то другом. я начинаю злиться и мне хочется уйти. меня бесит когда люди поносят своих родителей и подходят ко всем с позиции маленького обиженного ребенка «ты мне должен» вместо того, чтобы научиться говорить спасибо. я ни разу не слышала, чтобы она была благодарна или сказала «ну да, я загнала в этот раз» и вся эта история длится уже больше года. я устала и решила, что с моей стороны это тоже нездоровая фигня и я больше не хочу слушать когда кто-то ноет какой он бедный и несчастный, а второй - мудак и не хочу разругаться с машкой в хлам перед отъездом в одессу. хочу чтобы она нашла работу. я думаю это что-то изменит и вернет мне адекватную машку.
среда, 02 января 2019
под новый год я отожгла. голова не болит, но там вакуум. я кошмарно себя чувствую. каждая тусовка, где во все тяжкие заканчивается какой-то вот такой фигней. последний раз, когда я обещала себе больше так не тусить, мы были в том же клубе что и вчера, только втроем. юлька и машка подцепили там трех парней, я третьего отшила, мне было скучно и в основном я флиртовала с барменом, но потом оказалось что он женат и я перестала. зачем-то за компанию или по инерции поехала к одному из тех парней, которых подцепили девочки и я однозначно была лишней на этом празднике. юлька умнее: она крутит задом, но не дает, а машка с одним из них переспала в комнате. я не привыкла так тусить, эти двое которых они подцепили, мне совершенно не нравились и было немного обидно за машку, которая потом ходила и говорила какой он на самом деле хороший, чувственный и что-то еще. с моего ракурса было плохо все и я решила, что так тусить - это не мое. лет в пятнадцать я могла затусить на каком-то рейве, влюбиться в парня и не отходя далеко, переспать с ним в прицепе чьей-то припаркованной машины, но сейчас мне двадцать семь и такие приключения как-то «не в тренде». машка начинает верещать, что ей хочется отключиться от всего, расслабиться и тусить, еще несколько сравнений с юлькой, которая «так круто умеет просто отключаться от всего» и я начинаю чувствовать себя неподьемно тяжелой, скучной и кажется, что все самое интересное проходит мимо. я говорю «ок, идем», но каждый раз я разочаровываюсь, потому что это не тот самый поток, который я хотела бы. может нужно пить меньше и выбирать другой алкоголь или уходить раньше, до того как начнется пьяный и взрослый гон и точно не ехать домой к малознакомому парню, где даже нет никакой тусовки вроде афтера. а если машке понравился какой-то парень, предложить чтобы он позвонил завтра и ехать домой. потом меня не только подташнивает, болит башка и убит весь день, но и хочется отмыться. когда я стала такой занудой?
понедельник, 31 декабря 2018
о работе
вообще я писала очень длинный пост, а потом все лишнее стерла. так что предистории не будет. на днях я подумала про то, что если обессиленность - это не истощение, а отсутствие наполнений? и разгон идет исключительно в процессе движения, а не тогда когда ты в режиме сохранения батарейки и может быть я поняла идею вообще неправильно и вместо того чтобы отказываться от всего, нужно искать новые источники подзарядки? когда мне было грустно расставаться с клинским, я ушла в работу и мне было интересно, но о выходных я думала с паникой и я поняла, что у меня нет ничего кроме работы и этого недостаточно. я решила протестить идею пока с работой все в порядке и заняться собой, а точнее имиджем - внутренним и внешним. походить на уроки ораторского искусства, поучиться руками махать и не впадать в анабиоз, когда нужно говорить в толпу, как это было на презентации проекта. я нашлась потом, но в начале очень сильно волновалась и не смогла с этим справиться сразу. поучиться сочетать одежду. может быть одно потянет за собой другое. кстати, за этот год я перестала ныть и да, так я нравлюсь себе больше.
вообще я писала очень длинный пост, а потом все лишнее стерла. так что предистории не будет. на днях я подумала про то, что если обессиленность - это не истощение, а отсутствие наполнений? и разгон идет исключительно в процессе движения, а не тогда когда ты в режиме сохранения батарейки и может быть я поняла идею вообще неправильно и вместо того чтобы отказываться от всего, нужно искать новые источники подзарядки? когда мне было грустно расставаться с клинским, я ушла в работу и мне было интересно, но о выходных я думала с паникой и я поняла, что у меня нет ничего кроме работы и этого недостаточно. я решила протестить идею пока с работой все в порядке и заняться собой, а точнее имиджем - внутренним и внешним. походить на уроки ораторского искусства, поучиться руками махать и не впадать в анабиоз, когда нужно говорить в толпу, как это было на презентации проекта. я нашлась потом, но в начале очень сильно волновалась и не смогла с этим справиться сразу. поучиться сочетать одежду. может быть одно потянет за собой другое. кстати, за этот год я перестала ныть и да, так я нравлюсь себе больше.
воскресенье, 23 декабря 2018
видимо у меня вошло в привычку заканчивать отношения под новый год и каждый раз я немного сомневаюсь, даже когда отношения напрягают, мне все равно хочется пнуть «дохлую лошадь» еще раз, вдруг надо было пинать с другой стороны? грустно терять что-то важное и то, что между нами не случилось, почему-то тоже. но не помню, чтобы потом я сидела и думала, что все это было ошибкой. вру. один раз было. но сейчас я не уверенна, что тогда это действительно зависело от меня, наверное я просто успела сделать это первой. я всегда дистанцировалась и не привязывалась: приезжала и уезжала, а со мной говорили долгие разговоры о том, куда мы идем. я никуда не шла и не понимала зачем, если все и так прекрасно. я думаю этот перевес в мою сторону был потому, что тогда отношения мне были не нужны и когда мы расставались мне было грустно конечно, но какое-то совсем недолгое время. даже ничего не напоминало о них, чтобы как в кино, посмотреть на его кружку и разреветься.
когда я встретила колю, случился перевес в обратную сторону. я была той, кто начинал эти долгие разговоры и потом очень держалась, чтобы не слететь и начать вести себя как вели те, от кого уходила я. было тяжело. я не могла есть и спать. было так больно, как будто меня разорвало на куски, как жертва теракта под лсд, я могла пройти километры не замечая указателей и усталости. я сделала выводы, что больше не хочу никого любить, потому что это какая-то уродливая хуйня. все мои ориентиры сбились, в моей голове была война и я не была настроена на отношения, важно было только доказать что я могу нравиться. по всем параметрам клинский подходил идеально: он не был действительно влюблен в меня, я не была влюблена в него, чтобы испугаться что могу слишком привязаться, а еще с ним было весело. но за последний год кое что изменилось: мне поднадоела смена лиц, идея не содержательных отношений уже не так захватывает и хочется просто кого-то рядом. отношения с клинским тоже стали трансформировались во что-то новое. так думала я. или во всяком случае, так было для меня и сейчас я скажу вот эту избитую фразу про то, что «я думала, у нас отношения». случайно я поняла, что сделала неправильны выводы: любить на самом деле это прекрасно. больно, когда бьешься башкой об стену, этого мне не хочется. я «тащила» клинского в отношения, но это должно исходить от него, когда будет готов он.
когда я встретила колю, случился перевес в обратную сторону. я была той, кто начинал эти долгие разговоры и потом очень держалась, чтобы не слететь и начать вести себя как вели те, от кого уходила я. было тяжело. я не могла есть и спать. было так больно, как будто меня разорвало на куски, как жертва теракта под лсд, я могла пройти километры не замечая указателей и усталости. я сделала выводы, что больше не хочу никого любить, потому что это какая-то уродливая хуйня. все мои ориентиры сбились, в моей голове была война и я не была настроена на отношения, важно было только доказать что я могу нравиться. по всем параметрам клинский подходил идеально: он не был действительно влюблен в меня, я не была влюблена в него, чтобы испугаться что могу слишком привязаться, а еще с ним было весело. но за последний год кое что изменилось: мне поднадоела смена лиц, идея не содержательных отношений уже не так захватывает и хочется просто кого-то рядом. отношения с клинским тоже стали трансформировались во что-то новое. так думала я. или во всяком случае, так было для меня и сейчас я скажу вот эту избитую фразу про то, что «я думала, у нас отношения». случайно я поняла, что сделала неправильны выводы: любить на самом деле это прекрасно. больно, когда бьешься башкой об стену, этого мне не хочется. я «тащила» клинского в отношения, но это должно исходить от него, когда будет готов он.
вторник, 18 декабря 2018
машка говорит, я могла бы согласиться на 500, но это еще ездить надо. а давай ты меня подучишь быстренько и я буду работать c тобой? это как «быстренько»? я за два года «быстренько» не научилась до уровня, который хочу, а она за две недели хочет все уметь. через пару дней машка бросает эту идею, повышает ставки и ищет вакансию директора. ей нужно больше денег и суммы о которых она говорит, кажутся мне чем-то нереальным. я не уверенна что полтора года работы на фабрике из которых она пол года приходила на пару часов - тот самый уровень. я молчу. с чего вдруг я решила, что я права, а она - нет? может ей повезет и она зацепится, а если говорить ей что она застряла в облаках, шансы точно снизятся к нулю. просто мне нужно поставить какие-то ограничения. здоровый эгоизм и все дела. надеюсь до конца января она найдет работу, потому что не факт что она там зацепится, а первую зп получит еще через месяц, я не могу ее содержать и придется немного спустить на землю.
а теперь вернемся к нашим баранам. коля мне ноет о том, почему когда ему было похуй, его любили и подносили за ним, а когда он действительно старается и даже решил жениться, ему опять сказали, что он - скучный, бабла у него нет и хлопнули дверью. я конечно же слышу «и на тебя мне было похуй». спасибо, что напомнил. отстойное ощущение, я согласна. я ведь тоже для тебя старалась, но этого никто не оценил, а теперь мне звонят когда надо поныть. понимаешь, бабло и тусовки не решают все, вы просто не сошлись в основах. но он меня не слушает, потому что я ничего не понимаю. а я действительно только сейчас поняла это. я ведь не за бабло его любила. а еще мне нравилось, что в его машине всегда была палатка и мы спонтанно ездили с ночевкой на море. гораздо больше, чем пабы. мне нравилось это до него и после не перестало нравиться. просто находясь с людьми, которые видят в тебе одни недостатки, ты сама перестаешь замечать что-то кроме этого и почему бы уже не выбраться из этого дерьма и не найти того, кому будет нравиться то же, что и тебе? вообщем, я пересмотрела идею дружить с бывшими и попросила его больше не звонить.
а теперь вернемся к нашим баранам. коля мне ноет о том, почему когда ему было похуй, его любили и подносили за ним, а когда он действительно старается и даже решил жениться, ему опять сказали, что он - скучный, бабла у него нет и хлопнули дверью. я конечно же слышу «и на тебя мне было похуй». спасибо, что напомнил. отстойное ощущение, я согласна. я ведь тоже для тебя старалась, но этого никто не оценил, а теперь мне звонят когда надо поныть. понимаешь, бабло и тусовки не решают все, вы просто не сошлись в основах. но он меня не слушает, потому что я ничего не понимаю. а я действительно только сейчас поняла это. я ведь не за бабло его любила. а еще мне нравилось, что в его машине всегда была палатка и мы спонтанно ездили с ночевкой на море. гораздо больше, чем пабы. мне нравилось это до него и после не перестало нравиться. просто находясь с людьми, которые видят в тебе одни недостатки, ты сама перестаешь замечать что-то кроме этого и почему бы уже не выбраться из этого дерьма и не найти того, кому будет нравиться то же, что и тебе? вообщем, я пересмотрела идею дружить с бывшими и попросила его больше не звонить.
пятница, 14 декабря 2018
я вернулась с города n с машкой и теперь очень хочу, чтобы у нее получилось найти работу и сделать все нужные доки, чтобы остаться. я поняла, что есть такая штука как ложный оптимизм. это когда ты идешь на какие-то первые курсы и уверен, что после станешь мега крутым специалистом или когда уже понимаешь, что за три месяца крутым специалистом ты конечно не станешь, но представляешь что проект выйдет точно крутой. а еще когда кажется, что ты точно-точно найдешь работу в каком-нибудь офисе с видом на море и ланейдж зоной, просто рассылая резюме пачками, потому что по-другому быть не может и у тебя все получится. почему? потому что это ты и вселенная точно о тебе позаботится. других вариантов нет. все эти истории про то, что возможно все - это такой удачный маркетинговый ход, который двигает индустрию. народ ест. спрос есть. а по факту нечем платить за сьемную и антидепрессанты на завтрак, а как только появляются какие-то деньги, машка спускает все за несколько дней. ведь какая разница, все равно не хватит до конца месяца (ц) я смотрю на нее и понимаю, я научилась справляться с повседневностью. правда вчера меня обьебали в магазине на 160 грн и дали накладную вместо чека и так обидно, просто пипец. это гены, не иначе. теперь буду проверять чеки.
так что мы поняли, что мы друг для друга сейчас тот самый баланс, которого каждой не хватает. мне не хватает ее непосредственности и.. любопытства. сегодня к нам зашел кот. он немного агрессивный и я видела как он кидается, поэтому я к нему не подхожу и ей посоветовала. а она подошла, стала его гладить, он поддался и зарылся носом в ее рукав. он конечно пару раз потом цапнул ее, когда сменилось настроение, но не критично. мне не нравится, что я слишком сильно пытаюсь ограждать себя от того, чтобы меня опять «цапнули», какбы заранее зная результат, я совершенно уверенна что это единственно верное решение и даже не пыталась попробовать как-то иначе, но даже если я в итоге оказываюсь права, «царапины» - это не так страшно, как потерять любопытство и ведь может быть в какой-то момент все пошатнется и эти стены рухнут.
так что мы поняли, что мы друг для друга сейчас тот самый баланс, которого каждой не хватает. мне не хватает ее непосредственности и.. любопытства. сегодня к нам зашел кот. он немного агрессивный и я видела как он кидается, поэтому я к нему не подхожу и ей посоветовала. а она подошла, стала его гладить, он поддался и зарылся носом в ее рукав. он конечно пару раз потом цапнул ее, когда сменилось настроение, но не критично. мне не нравится, что я слишком сильно пытаюсь ограждать себя от того, чтобы меня опять «цапнули», какбы заранее зная результат, я совершенно уверенна что это единственно верное решение и даже не пыталась попробовать как-то иначе, но даже если я в итоге оказываюсь права, «царапины» - это не так страшно, как потерять любопытство и ведь может быть в какой-то момент все пошатнется и эти стены рухнут.
воскресенье, 09 декабря 2018
хочется разложить все так, чтобы была ясность. не получается. я рааасплыывааюсь. к чертям собачьим (с) девочка у которой я в первый раз била кривую линию, везде вставляет эти слова. кстати, мне нужно выбрать тату машинку. захожу на сайт, смотрю тату машинки, каждую в отдельной вкладке и понимаю, что я все равно ничего не понимаю. закрываю вкладки. я забыла закинуть стирку. где взять денег? когда я вьехала в квартиру?переезжать в январе к марине? почему я вдруг думаю об этом сейчас? ааааааа это какой-то кошмар. к чертям собачьим (с) я хочу домой.
я хочу домой. я представляю, как я уже сделала все то, что задумала сейчас, в легком платье, браслетом на запястье, я иду мимо пабов, встретиться с друзьями. это пятница. или четверг. неважно. там всегда много людей, веселых, пьяных, шумных. бывает такое ощущение, раздражающее как надоедливый комар, что пропускаешь что-то очень важное, но там кажется, что это важное именно здесь и я скучаю по этому.
не знаю, сколько у меня есть времени. он появится когда ему будет это действительно нужно, а мне важно понять что делать дальше. стоматолог сказал, нужно 4 штуки и я планировала взять немного уроков по татуировке. было бы лучше сфокусироваться на чем-то одном, но я уже начала и не могу дать шаг назад, а еще моя тату машинка накрылась и мне нужна новая. это отстойно, потому что даже просто сносная тату машинка стоит достаточно дорого, но это то что есть по-факту: мне придется потратиться на тату машинку. завтра в обед я зайду в магазинчик тату оборудования, может найду что-то дешевле. если нет, придется брать ту, что за 330 и выйти в этом месяце в ноль. а может получится отложить сотку-две.
вторая важная задача: найти подработку. есть несколько вариантов. возможно я смогу вернуться на свою старую работу и совмещать обе работы, надеясь что меня не запалят или брать сторонние проекты и сидеть над ними после работы и на выходных, но для этого нужно портфолио и это мне нужно сделать сейчас. поищу что можно подправить и залить на дрибл, а позже займусь оформлением учебного кейса на бехансе. мне нужно откладывать в месяц около 700. но то, что теоретически у меня две штуки, как-то придает оптимизма и кажется в принципе, что это реально.
я хочу домой. я представляю, как я уже сделала все то, что задумала сейчас, в легком платье, браслетом на запястье, я иду мимо пабов, встретиться с друзьями. это пятница. или четверг. неважно. там всегда много людей, веселых, пьяных, шумных. бывает такое ощущение, раздражающее как надоедливый комар, что пропускаешь что-то очень важное, но там кажется, что это важное именно здесь и я скучаю по этому.
не знаю, сколько у меня есть времени. он появится когда ему будет это действительно нужно, а мне важно понять что делать дальше. стоматолог сказал, нужно 4 штуки и я планировала взять немного уроков по татуировке. было бы лучше сфокусироваться на чем-то одном, но я уже начала и не могу дать шаг назад, а еще моя тату машинка накрылась и мне нужна новая. это отстойно, потому что даже просто сносная тату машинка стоит достаточно дорого, но это то что есть по-факту: мне придется потратиться на тату машинку. завтра в обед я зайду в магазинчик тату оборудования, может найду что-то дешевле. если нет, придется брать ту, что за 330 и выйти в этом месяце в ноль. а может получится отложить сотку-две.
вторая важная задача: найти подработку. есть несколько вариантов. возможно я смогу вернуться на свою старую работу и совмещать обе работы, надеясь что меня не запалят или брать сторонние проекты и сидеть над ними после работы и на выходных, но для этого нужно портфолио и это мне нужно сделать сейчас. поищу что можно подправить и залить на дрибл, а позже займусь оформлением учебного кейса на бехансе. мне нужно откладывать в месяц около 700. но то, что теоретически у меня две штуки, как-то придает оптимизма и кажется в принципе, что это реально.
четверг, 29 ноября 2018
подружка говорит: ты всегда оказываешься права, скажи как ты думаешь, что теперь будет? но я стопроцентно постоянно ошибаюсь в себе.
ты придумываешь сюжеты, что у меня кто-то есть или звонишь, чтобы сказать что не сдержался и тебе нужно со мной поговорить, а еще конечно же ни один мужчина мне не подходит, ведь они все мудаки, а ты - нет. ты можешь со мной и не спать, потому что тебе важно именно говорить со мной и ты ценишь это настолько, что готов пропустить свой самолет, потратить деньги которых нет, чтобы сорваться ко мне на несколько дней и вернуть нашу дружбу, потому что я - друг. wtf? серьезно. просто я не хочу через какое-то количество дней удариться об эту стену, которую ты поставил мне и понять, что все остальное я придумала сама, как это и произошло сейчас. я - друг, ок. звучит как «ты крутая, но недостаточно» и меня заебали мужчины с которыми я чувствую себя недостаточно крутой чтобы быть больше, чем друг. разглядываю проходящих девушек, размышляя что есть в них такого, чего нет во мне и самое смешное, что потом эти мужчины встречают самых обыкновенных девчонок, даже на меня похожих.
не знаю, может отпустит качественнее, если извлечь парочку уроков из всей этой истории. например признать, что я - дебил. мне конечно очень не хочется это признавать, но век живи - век тупи и он как ходячее доказательство моей собственной тупости и я злюсь. мне не нравится, что мне некуда деть эту злость, ее слишком много и она заполняет всю меня, чего он не может понять, потому что - он прав и доволен. я понимаю, что он прав, но это только-в-теории-и-вот-это-меня-бесит. он думал, что за это время я смогу найти что-то хорошее чтобы остаться, но я не нашла.
я не думаю, что мой приезд что-то изменит и я не хочу ему звонить. все проходит.
ты придумываешь сюжеты, что у меня кто-то есть или звонишь, чтобы сказать что не сдержался и тебе нужно со мной поговорить, а еще конечно же ни один мужчина мне не подходит, ведь они все мудаки, а ты - нет. ты можешь со мной и не спать, потому что тебе важно именно говорить со мной и ты ценишь это настолько, что готов пропустить свой самолет, потратить деньги которых нет, чтобы сорваться ко мне на несколько дней и вернуть нашу дружбу, потому что я - друг. wtf? серьезно. просто я не хочу через какое-то количество дней удариться об эту стену, которую ты поставил мне и понять, что все остальное я придумала сама, как это и произошло сейчас. я - друг, ок. звучит как «ты крутая, но недостаточно» и меня заебали мужчины с которыми я чувствую себя недостаточно крутой чтобы быть больше, чем друг. разглядываю проходящих девушек, размышляя что есть в них такого, чего нет во мне и самое смешное, что потом эти мужчины встречают самых обыкновенных девчонок, даже на меня похожих.
не знаю, может отпустит качественнее, если извлечь парочку уроков из всей этой истории. например признать, что я - дебил. мне конечно очень не хочется это признавать, но век живи - век тупи и он как ходячее доказательство моей собственной тупости и я злюсь. мне не нравится, что мне некуда деть эту злость, ее слишком много и она заполняет всю меня, чего он не может понять, потому что - он прав и доволен. я понимаю, что он прав, но это только-в-теории-и-вот-это-меня-бесит. он думал, что за это время я смогу найти что-то хорошее чтобы остаться, но я не нашла.
я не думаю, что мой приезд что-то изменит и я не хочу ему звонить. все проходит.
вторник, 27 ноября 2018
я решила, что больше не буду с тобой говорить. не для того, чтобы ты меня возвращал. просто меня кроет немного и хочется бежать к тебе именно потому, что я решила что больше не буду этого делать. я несколько раз замечала, что звоню именно в этот момент. поэтому я сказала что позвоню когда меня отпустит и удалила номер, чтобы не сорваться, а когда меня отпустит, надеюсь мне это уже будет не нужно и это единственное чего я хочу на самом деле, действительно хочу: вытащить эту хрень, пока она не распространилась по организму.
меня как минимум заебало что каждый раз, когда мне звонит подруга, ныть ей о каком-то очередном мудаке в моей жизни, который делает мне больно и делает вид, что ничего не понимает. ведь он чист как солдат на фронте (с) и ничего не обещал. а я думала, только не ты, пожалуйста, только не ты, но ты еще хуже. и я так зла пиздец просто. ты делаешь меня неадекватной из-за того, что я стала к тебе что-то чувствовать и говоришь, что это все портит. и ты там сейчас тусишь, пытаешься снять очередную бабу и тебе плевать на цвет и рост, лишь бы локти острые, а я тут сижу на полу в комнате и реву по-дружески и думаю, что это все какой-то гребанный пиздец. у меня не остается других слов, кроме пиздец-это-просто-какой-то-гребанный-пиздец. со мной действительно не все в порядке, но я надеюсь, что теперь я знаю достаточно много чтобы тебе больше не звонить. не сейчас. не тогда, когда отпустит и не через пол года, когда уже будет совсем плевать и захочется вдруг позвонить из любопытства.
меня как минимум заебало что каждый раз, когда мне звонит подруга, ныть ей о каком-то очередном мудаке в моей жизни, который делает мне больно и делает вид, что ничего не понимает. ведь он чист как солдат на фронте (с) и ничего не обещал. а я думала, только не ты, пожалуйста, только не ты, но ты еще хуже. и я так зла пиздец просто. ты делаешь меня неадекватной из-за того, что я стала к тебе что-то чувствовать и говоришь, что это все портит. и ты там сейчас тусишь, пытаешься снять очередную бабу и тебе плевать на цвет и рост, лишь бы локти острые, а я тут сижу на полу в комнате и реву по-дружески и думаю, что это все какой-то гребанный пиздец. у меня не остается других слов, кроме пиздец-это-просто-какой-то-гребанный-пиздец. со мной действительно не все в порядке, но я надеюсь, что теперь я знаю достаточно много чтобы тебе больше не звонить. не сейчас. не тогда, когда отпустит и не через пол года, когда уже будет совсем плевать и захочется вдруг позвонить из любопытства.
воскресенье, 18 ноября 2018
я снимаю квартиру с ремонтом. когда в объявлениях пишут квартира с ремонтом - это означает евро-ремонт или как минимум, косметический. я снимаю квартиру буквально с ремонтом в процессе и мне кажется в этом есть романтика. я просто кинула матрац посреди комнаты и так сплю. был вариант остаться на нем, пока не закончится зима, но я больше так не хочу. я решила каждый день тщательно выбирать о чем думать, как и одежду. завтра я проснусь по-раньше и пойду делать презентацию, которая завершает курс по мобильному дизайну. а после курса, я хочу записаться на тренировки. мне кажется это именно то, что мне сейчас нужно и поменьше думать о том, что будет потом или вообще не будет.
пятница, 09 ноября 2018
курс по мобаил заканчивается через две недели. прототип почти готов, осталось подогнать ui: шрифты, цвета, иконки. залить в инвижн, упаковать все это в презентацию. возможно хватит сил на несколько иллюстраций. возможно освоить принципл и залить в презентацию несколько гифок. вообще, я должна уже идти спать. завтра мне нужно добить логотип и сдать. а на выходные приезжает машка. голова забита только вот такой вот чушью. есть радиоголова, а есть ту-ду-голова. все что угодно, лишь бы не идти спать. хочется на ручки.
п р о с т о и д и с п а т ь.
п р о с т о и д и с п а т ь.
понедельник, 29 октября 2018
- ты ебанутая, совершенно ненормальная! определись уже!
клинский был прав. самое обидное, что он говорил это не затем, чтобы услышать то, что я хотела ему сказать и я ничего не сказала. мне просто нравилась наша уютная иллюзия, где мне так классно возвращаться к нему каждый вечер и рассказывать как прошел день. фейерверков не было и сто процентного попадания тоже, но когда-нибудь они все равно гаснут и остается вот это, нет? я много чего придумала, чего на самом деле не было. а вот ему хотелось фейерверков. потом он сказал, что именно поэтому не хотел приезжать и эти слова прочно вьелись в мой мозг. то есть, была конкретная причина по которой он не хотел приезжать все это время, а потом приехал, пропустив свой самолет, а я поставила галочку и поняла, что эта история вообще не про выбор и теория с выбором в принципе полная чушь. я все это придумала и он не вписался в этот интерьер.
жить в мыльном пузыре вообще не полезно, детка и если бы я писала себе письмо в прошлое, то написала именно про это. меня пугает количество лет, которые я бездарно потратила. я цепляюсь за прошлое и свой мыльный пузырь, за людей и я больше не хочу, не хочу топать ножкой и требовать внимания. ведь так удобно оправдывать этим свою потерянность, да? я не цельная, разбитая к ебеням на мелкие кусочки и не с чем не могу справиться сама. мне просто хочется на ручки или что-нибудь такое сьесть, чтобы отпустило, но менять одну какашку на другую не лучший способ учиться ценить себя. к психотерапевту что ли походить? чтобы он научил меня радоваться тому, что я не могу изменить. пару месяцев назад я писала про это в шутку, а сейчас серьезно. потому что я вообще не понимаю, что я тут делаю. как будто я попала в какой-то дурацкий сон и все должно быть по-другому, все должно было быть не так, но я не могу проснуться. не знаю каким будет декабрь и январь и где, но я все равно попробую еще раз или потом пол жизнь буду думать про это. как показывает практика, лучше окончательно обломаться, поставить точку и тогда будем мне определенность.
клинский был прав. самое обидное, что он говорил это не затем, чтобы услышать то, что я хотела ему сказать и я ничего не сказала. мне просто нравилась наша уютная иллюзия, где мне так классно возвращаться к нему каждый вечер и рассказывать как прошел день. фейерверков не было и сто процентного попадания тоже, но когда-нибудь они все равно гаснут и остается вот это, нет? я много чего придумала, чего на самом деле не было. а вот ему хотелось фейерверков. потом он сказал, что именно поэтому не хотел приезжать и эти слова прочно вьелись в мой мозг. то есть, была конкретная причина по которой он не хотел приезжать все это время, а потом приехал, пропустив свой самолет, а я поставила галочку и поняла, что эта история вообще не про выбор и теория с выбором в принципе полная чушь. я все это придумала и он не вписался в этот интерьер.
жить в мыльном пузыре вообще не полезно, детка и если бы я писала себе письмо в прошлое, то написала именно про это. меня пугает количество лет, которые я бездарно потратила. я цепляюсь за прошлое и свой мыльный пузырь, за людей и я больше не хочу, не хочу топать ножкой и требовать внимания. ведь так удобно оправдывать этим свою потерянность, да? я не цельная, разбитая к ебеням на мелкие кусочки и не с чем не могу справиться сама. мне просто хочется на ручки или что-нибудь такое сьесть, чтобы отпустило, но менять одну какашку на другую не лучший способ учиться ценить себя. к психотерапевту что ли походить? чтобы он научил меня радоваться тому, что я не могу изменить. пару месяцев назад я писала про это в шутку, а сейчас серьезно. потому что я вообще не понимаю, что я тут делаю. как будто я попала в какой-то дурацкий сон и все должно быть по-другому, все должно было быть не так, но я не могу проснуться. не знаю каким будет декабрь и январь и где, но я все равно попробую еще раз или потом пол жизнь буду думать про это. как показывает практика, лучше окончательно обломаться, поставить точку и тогда будем мне определенность.
среда, 10 октября 2018
я действительно думала о том, какую речь толкну когда он позвонит. абонент ждала пока вы позвоните, но вы тусили где-то. она не дождалась и вышла замуж за булочника. спасибо за ваш выбор. перезвоните например никогда. прошло еще несколько дней и я поняла что не могу пережевать этот кусок. мол, конечно милый, делай мне больно сколько тебе хочется, ведь я так, а там - голубоглазая блондинка. как по заказу, все как он хотел. прошло еще несколько дней и я стала выбирать совсем другую интонацию, чтобы сказать что больше не хочу к нему привязываться, но он не позвонил. от меня теперь уходят по английски и я точно не ожидала такого от клинского. только не от него. это было по-дурацки, сейчас я это понимаю. я пририсовала ему то, чего в нем нет, обижалась что он взял билет в другую сторону и не хотела слушать про то, что он взял билет давно и я все неправильно поняла. очередное бла бла бла. может быть так действительно лучше для нас обоих, чтобы он просто больше не звонил.
страшно только что кажется я окончательно поверила в то, что меня вряд ли когда-нибудь полюбят.
страшно только что кажется я окончательно поверила в то, что меня вряд ли когда-нибудь полюбят.
пятница, 14 сентября 2018
здравствуй, осень: дефицит витамина Д, повышенная влажность и пластыри. я давно забила на подсчет каллорий, часов сна и контроль бюджета и спустила кучу денег на врачей, капельницы и лекарства вместо того чтобы купить ту прикольную джинсовую куртку с нашивкой и новый рюкзак для ноута. вместо этого я заказала ежедневник oh my book и удалила все эти апликации, которые в моем случае, не работают. я точно поняла одно: если что-то не работает, нужно сменить метод. кстати, я набрала 2 кг. самый эффективный способ набрать вес: переехать к родителям.
сейчас я живу у папы, работаю и два раза в неделю катаюсь на курсы по мобильному дизайну. я не дотягиваю, делаю ошибки, но ошибки - это хорошо, так лучше запоминается. периодически я ною что меня заебало тратить деньги на курсы и вообще хочется в италию, но я понимаю что этот проект, который я делаю - это реальный экспириентс, который сейчас мне нужен. а еще я хочу уметь анимировать. да, мне 27 и у меня нет парня.
сейчас я живу у папы, работаю и два раза в неделю катаюсь на курсы по мобильному дизайну. я не дотягиваю, делаю ошибки, но ошибки - это хорошо, так лучше запоминается. периодически я ною что меня заебало тратить деньги на курсы и вообще хочется в италию, но я понимаю что этот проект, который я делаю - это реальный экспириентс, который сейчас мне нужен. а еще я хочу уметь анимировать. да, мне 27 и у меня нет парня.
вторник, 14 августа 2018
по мотивам трех главных вопросов о смысле жизни и всего такого (с) автостопом по галактике
мне понравилась идея писать письмо себе в прошлое с тем, что знаешь сейчас. в действительности я начала раскрываться, когда пошла учиться. у меня были завышенные ожидания и я немного разочаровалась поэтому, но я не желаю что поехала тогда в киев. я не знала к чему меня это приведет, но у меня был план и я горела этим и единственное о чем мне жаль: я могла бы стараться больше. даже когда много работы или хочется лечь на пол и стать полом, ты вспоминаешь не об этом, когда подводишь итог. потом я нашла работу и отвлеклась, но в последние пол года я все чаще ловлю себя на том, что я пошла не в том направлении и мне не хватает этого ощущения «i did it». сейчас я хочу с головой нырнуть в курс мобильного дизайна, который начнется через несколько дней. прожектор дает возможность пиариться за их счет. им это тоже выгодно, если проект вышел хорошо и если в конце курса у меня будет оформленный проект на бехансе с тегом прожектора, для меня это будет показатель, что я справилась.
я замечаю, что на протяжении всего пути у меня были проблемы с оценкой того, что я делаю, но это только отвлекает, отнимает силы и время. дизайн начинается с проблемы, которую нужно сформировать в задачу и решить. необязательно пытаться сразу делать что-то на уровне awwwards. хорошо - этого достаточно, если дизайн решает проблему. наверное то, что я пишу сейчас - это опыт, которого мне не хватало пол года назад.
в свободное время я рисую, запоем, а клинский собирает мне тату-машинку, которую я конечно вряд ли буду использовать, но когда он рассказал мне об этом, я чуть не разрыдалась от восторга, потому что это настолько про меня и это очень приятно.
мне понравилась идея писать письмо себе в прошлое с тем, что знаешь сейчас. в действительности я начала раскрываться, когда пошла учиться. у меня были завышенные ожидания и я немного разочаровалась поэтому, но я не желаю что поехала тогда в киев. я не знала к чему меня это приведет, но у меня был план и я горела этим и единственное о чем мне жаль: я могла бы стараться больше. даже когда много работы или хочется лечь на пол и стать полом, ты вспоминаешь не об этом, когда подводишь итог. потом я нашла работу и отвлеклась, но в последние пол года я все чаще ловлю себя на том, что я пошла не в том направлении и мне не хватает этого ощущения «i did it». сейчас я хочу с головой нырнуть в курс мобильного дизайна, который начнется через несколько дней. прожектор дает возможность пиариться за их счет. им это тоже выгодно, если проект вышел хорошо и если в конце курса у меня будет оформленный проект на бехансе с тегом прожектора, для меня это будет показатель, что я справилась.
я замечаю, что на протяжении всего пути у меня были проблемы с оценкой того, что я делаю, но это только отвлекает, отнимает силы и время. дизайн начинается с проблемы, которую нужно сформировать в задачу и решить. необязательно пытаться сразу делать что-то на уровне awwwards. хорошо - этого достаточно, если дизайн решает проблему. наверное то, что я пишу сейчас - это опыт, которого мне не хватало пол года назад.
в свободное время я рисую, запоем, а клинский собирает мне тату-машинку, которую я конечно вряд ли буду использовать, но когда он рассказал мне об этом, я чуть не разрыдалась от восторга, потому что это настолько про меня и это очень приятно.
воскресенье, 29 июля 2018
я отправила резюме на курс мобильного, который начинается в августе и теперь жду ответ. не уверенна, что я вытягиваю уровень мидлл и что меня туда возьмут, но тогда я продолжу заниматься с вероникой с конкретной целью: портфолио. но мобильные мне все равно нужны, уф.
завтра у меня билет в одессу. я жду когда в квартире доделают ремонт, но эта история может затянуться до начала ноября. пока я на чемоданах: до 20 у ритки, потом к папе на месяц, а потом я еще не решила куда. в сентябре цены на аренду немного упадут и я начну искать квартиру. нужно договориться оставить воскресенье рабочим, чтобы я могла в пятницу решать свои дела: записаться к ортодонту, стоматологу и в моцарт на бесплатную консультацию. заказать шампунь, маску и умывашку для лица.
а еще мне очень очень хочется ежедневник oh my book. но это потом. так я пытаюсь придумать себе сотню дел, чтобы не грустить или в моем случае, ныть. долго. последний год как-то неправильно на меня повлиял. я стала замкнутой и необщительной, загоняюсь как-то масштабно. хотя на самом деле, мне очень не хватает общения, отношений и событий. мне кажется, мой мир сузился до размеров пробки и меня давно не интересует ничего кроме работы. я не помню когда читала книги в последний раз. мне постоянно кажется, что у меня нет на это время. что касается отношений, завтра клинский провожает меня в аэропорт. я ревела по этому поводу уже раз двадцать. обижалась и истерила. клинский терпит.
может мне какие-то успокоительные попить? пасифлорку, например. это ведь ненормально когда вот так штормит.
завтра у меня билет в одессу. я жду когда в квартире доделают ремонт, но эта история может затянуться до начала ноября. пока я на чемоданах: до 20 у ритки, потом к папе на месяц, а потом я еще не решила куда. в сентябре цены на аренду немного упадут и я начну искать квартиру. нужно договориться оставить воскресенье рабочим, чтобы я могла в пятницу решать свои дела: записаться к ортодонту, стоматологу и в моцарт на бесплатную консультацию. заказать шампунь, маску и умывашку для лица.
а еще мне очень очень хочется ежедневник oh my book. но это потом. так я пытаюсь придумать себе сотню дел, чтобы не грустить или в моем случае, ныть. долго. последний год как-то неправильно на меня повлиял. я стала замкнутой и необщительной, загоняюсь как-то масштабно. хотя на самом деле, мне очень не хватает общения, отношений и событий. мне кажется, мой мир сузился до размеров пробки и меня давно не интересует ничего кроме работы. я не помню когда читала книги в последний раз. мне постоянно кажется, что у меня нет на это время. что касается отношений, завтра клинский провожает меня в аэропорт. я ревела по этому поводу уже раз двадцать. обижалась и истерила. клинский терпит.
может мне какие-то успокоительные попить? пасифлорку, например. это ведь ненормально когда вот так штормит.
вторник, 24 июля 2018
вчера я нашла старые записи трехлетней давности: тогда я планировала научиться просыпаться за час до работы, набрать вес (я весила 48 кг), пыталась делать портфолио, которое кстати так и не сделала и вуаля, конечно же ныла о коле. то есть, я делала ровно то же самое что и сейчас и сейчас я даже думаю теми же словами и это пугает, потому что три года - это целая жизнь, а я все про то же, словно застряла в каком-то постоянно повторяющемся цикле, где я хочу просыпаться в пять утра, набрать вес до 54 (сейчас я вешу 52). эти привычки не приживаются хронически. я часто бросаю делать то, что становится сложно и потом начинаю опять, через пол года или год. и портфолио всплывает на повестке дня.
в сентябре я решила прекратить цикл постоянных переездов с квартиры на квартиру, из города в город, остановиться и не уезжать, найти постоянную работу, возможно парня, но только сейчас я поняла, что я навсегда привязана к этому месту и не смогу не приезжать. остаться я тоже не могу.
и у меня есть еще одно не закрытое дело, которое я хочу закрыть в этом году: хочу определенности.
цикл невыясненных отношений с колей, которые продолжают тянуться и после него, потому что мне тупо страшно, что мне сделают больно. с клинским немного иначе. мы говорим друг с другом. да, это непохоже на то самое чувство, когда бабочки в животе сходят с ума и пукают фейерверками, но в том что между нами происходит хочется возвращаться вечером и рассказывать как прошел день. кажется что так и должно быть, нет? но наши отношения тоже цикличны: из-за моих постоянных отъездов и его постоянной непостоянности. ведь он мог прилететь раньше, если бы действительно этого хотел и может быть при других обстоятельствах мы бы вообще не зацепились друг за друга и давно разошлись и мне никогда не придется думать, будет ли он так же неподьемно спать, когда ребенок в очередной раз заревет под утро или не спать с какой-то нибудь из студенток. у нас слишком разные планы, которые никак не сходятся в один пазл и через месяц у меня обратный билет домой. что касается коли.. он не предложил отвезти меня в аэропорт или встретить, за два месяца не спросил как у меня дела, только написал едим ли мы в южный.
в сентябре я решила прекратить цикл постоянных переездов с квартиры на квартиру, из города в город, остановиться и не уезжать, найти постоянную работу, возможно парня, но только сейчас я поняла, что я навсегда привязана к этому месту и не смогу не приезжать. остаться я тоже не могу.
и у меня есть еще одно не закрытое дело, которое я хочу закрыть в этом году: хочу определенности.
цикл невыясненных отношений с колей, которые продолжают тянуться и после него, потому что мне тупо страшно, что мне сделают больно. с клинским немного иначе. мы говорим друг с другом. да, это непохоже на то самое чувство, когда бабочки в животе сходят с ума и пукают фейерверками, но в том что между нами происходит хочется возвращаться вечером и рассказывать как прошел день. кажется что так и должно быть, нет? но наши отношения тоже цикличны: из-за моих постоянных отъездов и его постоянной непостоянности. ведь он мог прилететь раньше, если бы действительно этого хотел и может быть при других обстоятельствах мы бы вообще не зацепились друг за друга и давно разошлись и мне никогда не придется думать, будет ли он так же неподьемно спать, когда ребенок в очередной раз заревет под утро или не спать с какой-то нибудь из студенток. у нас слишком разные планы, которые никак не сходятся в один пазл и через месяц у меня обратный билет домой. что касается коли.. он не предложил отвезти меня в аэропорт или встретить, за два месяца не спросил как у меня дела, только написал едим ли мы в южный.