видимо у меня вошло в привычку заканчивать отношения под новый год и каждый раз я немного сомневаюсь, даже когда отношения напрягают, мне все равно хочется пнуть «дохлую лошадь» еще раз, вдруг надо было пинать с другой стороны? грустно терять что-то важное и то, что между нами не случилось, почему-то тоже. но не помню, чтобы потом я сидела и думала, что все это было ошибкой. вру. один раз было. но сейчас я не уверенна, что тогда это действительно зависело от меня, наверное я просто успела сделать это первой. я всегда дистанцировалась и не привязывалась: приезжала и уезжала, а со мной говорили долгие разговоры о том, куда мы идем. я никуда не шла и не понимала зачем, если все и так прекрасно. я думаю этот перевес в мою сторону был потому, что тогда отношения мне были не нужны и когда мы расставались мне было грустно конечно, но какое-то совсем недолгое время. даже ничего не напоминало о них, чтобы как в кино, посмотреть на его кружку и разреветься.
когда я встретила колю, случился перевес в обратную сторону. я была той, кто начинал эти долгие разговоры и потом очень держалась, чтобы не слететь и начать вести себя как вели те, от кого уходила я. было тяжело. я не могла есть и спать. было так больно, как будто меня разорвало на куски, как жертва теракта под лсд, я могла пройти километры не замечая указателей и усталости. я сделала выводы, что больше не хочу никого любить, потому что это какая-то уродливая хуйня. все мои ориентиры сбились, в моей голове была война и я не была настроена на отношения, важно было только доказать что я могу нравиться. по всем параметрам клинский подходил идеально: он не был действительно влюблен в меня, я не была влюблена в него, чтобы испугаться что могу слишком привязаться, а еще с ним было весело. но за последний год кое что изменилось: мне поднадоела смена лиц, идея не содержательных отношений уже не так захватывает и хочется просто кого-то рядом. отношения с клинским тоже стали трансформировались во что-то новое. так думала я. или во всяком случае, так было для меня и сейчас я скажу вот эту избитую фразу про то, что «я думала, у нас отношения». случайно я поняла, что сделала неправильны выводы: любить на самом деле это прекрасно. больно, когда бьешься башкой об стену, этого мне не хочется. я «тащила» клинского в отношения, но это должно исходить от него, когда будет готов он.