ты бегал за мной по квартире, я вырывалась, но ты все равно меня ловил и поднимал на руки и мы могли так часами дурачиться. отношения - это конечно не про это, но я скучаю. я не верю в неслучайности, знаки и прочую чушь, но я верю в это. у меня к тебе детство и полозкова кажется была права, детство - это не излечимо. нет никакой кнопочки, которая могла бы выключить или включить это чувство, когда уносит в космос от каких-то банальных вещей, но с тобой я чувствовала, что ты - дом. еще от тебя приятно пахло и то место, между шеей и плечом было идеально удобным, чтобы положить голову. может быть ты вообще не думал про это. люди живут вместе по пятьдесят лет, а потом рассказывают две совершенно разные истории и твоя история обо мне совсем другая, но засыпая ты держал меня так крепко, что мне казалось я сейчас стану твоим ребром и в такие моменты я думала, что ты чувствуешь примерно то же что и я. ну так мне казалось.
когда я уходила, я повторяла как мантру, что я обязательно встречу мужчину лучше, все пройдет и будет мне счастье. на самом деле, я таких встречала. например, стоматолог с которым я чувствовала себя жертвой приношения: он просыпался в шесть утра, шел в магазин за молоком, чтобы сделать мне латте, а потом садился на угол кровати и час смотрел как я сплю. когда не любишь, это больше на психопатию смахивает. потом был клинский-олег-тренер по кикбоксингу-даже пилот, который пишет до сих пор куда летит. я же встречала мужчин умнее, нежнее, состоятельнее и смешнее, чем ты, но меня не цепляет. может любило сломано и я начинаю беспокоиться, вдруг больше не заработает? два года прошло и я не то, чтобы стою на месте. но вчера ритка определила один серьезный недостаток в мише и всех выше перечисленных мужчинах: они - не ты. мне казалось это ведь наоборот круто, но когда я думаю что хочу другого мужчину, он почему-то на тебя похож, только не ты конечно.
п.с. только-не-ты, с днем рождения.