| work - это во[р]к.

мне уже двадцать семь, я опять на чемоданах и возможно без работы. новых заказов нет и мне кажется встреча во вторник означает что мне надо искать новую работу, но я больше не впадаю в анабиоз как год назад, например. я решила что этот тот самый момент тренировать привычку к счастью и нашла в этом что-то хорошее. так у меня появится больше времени заниматься портфолио и на вечер взять подработку на пару часов. я не попадаю на мобильные в сентябре, вряд ли у меня хватит денег и я планировала записаться к ортодонту, но может это тоже к лучшему и сейчас стоит сфокусироваться на вебе, составить резюме, где я уже могу вписать пол года опыта и идти с этим в студию.

именно в студию. пол года назад я ничего про это не понимала, мне нужен был опыт. я планировала пойти на 30 собеседований и не сделала этого, потому что фирма в которой я сейчас работаю, написали мне первыми и я сразу за это зацепилась. я помню как мне было страшно, что я не справлюсь. мне и сейчас страшно, когда я думаю о том, что мне нужно искать новую работу, но это нужно сделать, потому что аутсорс - это не про опыт, сейчас я это понимаю. аутсорс - это круто и удобно, когда ты уже умеешь, а когда ты в самом начале - это «сделай так чтобы красиво. тыжж дизайнер» и последующий вакуум, когда еще не умеешь спросить «а что значит красиво» и вообще, нафига это делать? мне кажется что в студиях все гораздо быстрее и конкретнее, а еще там есть креативный директор, которого на аутсорсе мне не хватает и тот самый опыт.

---

| привычка к счастью

я приземлилась неделю назад. меня встречала кира на машине и за все ..дцать лет, что мы дружим, я никогда не видела ее такой восторженной. ей действительно это нравится. а еще она изменилась за последний год и не только в размере талии и сисек. она изменилась в характере, стала мягче и уютнее. да, сиськи - это сила. на днях мы зашли поесть в ресторанчик море продуктов, она очень старалась чтобы мне было весело. а меня накрыло и стало так стыдно потом за свое нытье и за то, что на какой-то момент я перестала замечать, что я дома и рядом люди, которых я люблю. я поняла, что можно долго сидеть и составлять двухметровый список претензий вселенной, выносить мозг нон стоп, себе и всем подряд, а можно научиться замечать счастье, ведь вот оно, здесь. вечером клинский приехал с букетом лилий и забрал меня на море. возможно мы немного передружили, но мне нравится то, что мы можем поговорить об этом, не оставляя вопросов в воздухе. для меня это важно. я поняла, что мне и не нужно сейчас скакать как подорванная лань и пытаться себя веселить. мне просто хорошо от того, что он рядом и можно залезть к нему на плече.

---

| грабли граблям грабли

когда я вернулась в одессу: каждый считал важным сказать, что мне нужно позвонить коле. я хотела ему позвонить, но вместо этого удалила его номер и уехала во львов с малознакомым татуировщиком. я решила, что не хочу делать миллион шагов назад. после львова я должна была лететь домой, но из-за коррекции мне пришлось поменять забронированный билет на конец месяца и за неделю до отлета, мы с колей случайно встретились в городе. у чуваков сверху своеобразный способ шутить. мы бы вообще никогда не встретились, если бы четыре года назад я не перепутала остановки и вышла к морю не там, а сегодня я пришла на коррекцию и ее отменили. мне хочется думать, что это карма-экзамен, который случился со мной при тех же обстоятельствах, что и четыре года назад, для дополнительного эффекта реализма: вернуться в этот момент и вспомнить, что я изменилась и научилась ценить себя.. ну или почти научилась.

она сказала, что он скучный, не харизматичный и тачка у него не мерседес и ушла, а он решил что любит ее. этому меня точно не учили в школе. а потом он сказал что устал и разочарован в отношениях. я видела как его переломало в ошметки, мне было это знакомо и хотелось вытащить эту дурь из его башки, но я во время вытащила ее из своей, потому что все что внутри меня - это только мой кайф, не его. я обняла его на прощание, немного сентиментально, чуть дольше чем обычно и вызвала такси. неважно, дрочил ли он тогда на свою модельку, ждет ли сейчас что вернется бывшая или он просто не хотел меня обидеть. правда в том, что никогда он не выбирал меня. не тогда, не через пол года после и не знаю, почему я решила что это когда-нибудь случится. например, сейчас? или еще через пол года. даже если я научусь прыгать с подвыпертом и это освобождает.

---

| план на 2018-2019

через полторы недели у меня билет домой и я немного растеряна, как обычно перед отлетом.

на работе тихо, пока нет никаких проектов, поэтому я в легком ритме занимаюсь нашим сайтом и два раза в неделю беру уроки с вероникой. мы учим сетки и композицию. в июне будет пол года как я работаю у них и я осмелела, взяла билет домой на два месяца, буду работать оттуда. мне пока нельзя терять основную работу, но на всякий случай с июльской зп сразу оплатить уроки на два месяца вперед (июнь-июль), а зп с августа отложить на курсы мобильного в прожекторе. не знаю что будет после прилета, но у меня опять есть план. нужно взять тестовое задание и подготовиться, чтобы пройти на миддл. не знаю, насколько это хорошо, пытаться пережевать сразу большой кусок, но мне не хочется идти на базовый, чтобы потом еще пол года ждать курс мидлл. может после презентации меня кто-нибудь заметит и предложит тестовое на работу, как было после граф дизайна, но полиграфия меня мало интересует и я отказалась. вообще, я хочу пятичасовой рабочий график. мне кажется когда работа связана с дизайном, нет никакого резона высиживать на работе по восемь часов в день и можно успевать гораздо больше, работая по пять часов, когда есть время заняться чем-то еще. записаться на кикбоксинг, например. может в следующем году?

сейчас я не могу спрогнозировать какая сумма выйдет по итогу, но если у меня получится подработать сверху, я запишусь к ортодонту, проконсультироваться можно мне ставить брекеты, чтобы исправить прикус, ввинтить два импланта и только потом - виниры. мне определенно нужно зарабатывать больше и я не умею копить, поэтому открыть счет в банке, чтобы каждый месяц автоматом на этот счет переводилась фиксированная сумма на виниры. а еще в моей голове крутится совершенно безумная идея. я хочу сделать ринопластику. всегда хотела, но мне казалось это чем-то фантастическим и дорогим, а несколько дней назад я смотрела цены и поняла, что сейчас ринопластика не кажется настолько дорогой, как казалось раньше и это вполне реально. страшно, немного стыдно, но реально. если я буду нравиться себе больше, почему нет? я не хочу каких-то глобальных перемен и нос как у энджи(с). не хочу менять размер или убирать горбинку, потому что мне нравятся носы необычной формы. только кончик сделать немного уже и эстетичнее. хочу делать высокий пучок, это ведь так удобно. хочу носить очки. хочу красить губы яркой помадой. хочу улыбаться. поэтому мне нужно больше зарабатывать уф и вот я опять вернулась к началу.

---

| just lviv it (c)

рыба - малознакомый татуировщик из амстердама. ему нужно было где-то вписаться до десятого, а мне срочно вырваться из повседневных дней. я предложила поехать во львов, он подхватил. когда-то рыба казался мне таким циничным парнем, но он совсем не такой. он смешно шутит и рассказывает истории. ему нравятся западно-украинские коллажи. я говорю, совмещай. садись рисуй и делай коллажи. прямо сейчас. по-другому не бывает. я теперь это точно знаю. мы много говорили, ели, курили траву, рисовали, пили львовский кофе. литрами. и я даже забыла попробовать львовский шоколад, настолько мне было с ним круто. на прощание он обнял и я пошла домой, а через пару часов выслал видео с вертолета и написал: спасибо за поездку. как он все успевает? очень грустно что у нас нет географических точек соприкосновения и причин для этого нет тоже.

я поняла, что выросла из несодержательных отношений. это одновременно пугает, но если я не изменю что-то сейчас, возможно в сорок я так же буду сидеть на кухне и говорить что я не хочу серьезных отношений и тратить дни на мужчин, которым это удобно. это не про рыбу, это в принципе о том, что я делаю что-то не правильно и может саша - это карма, которая пришла ко мне и спрашивает, какого хуя деточка ты так ничего и не поняла? ни один из них не стоит того, чтобы ходить с воткнутым прикуривателем в сердце и только ты одна можешь побеспокоиться о своем сердечке до того, как тебе опять воткнут прикуриватель и держаться от мудаков подальше. повесить стикер на холодильник, написать большими буквами, что c тобой ведут себя по мудацки, потому что ты позволяешь это и остаешься, когда нужно встать и уйти. улыбнуться, сказать пусть позвонит когда разберется в себе и свалить, пока не встретишь кого-нибудь похожего на рыбу. мне кажется все это и есть любовь к себе.

---

я записалась к косметологу. она сказала сдать анализы, но перед анализами три дня нельзя использовать мейкап. я поняла, что нужна смелость не пытаться скрывать какие-то свои дефекты и выйти так на работу и да, я это сделала. но самое сложное было вот так прийти на лекцию по ux и я рада, что не отказалась от этого по какой-то такой дурацкой причине и это был интересный экспириентс;

на лекции парень рассказывал как правильно задавать вопросы на тестировании, они должны быть открытыми, а лучше ставить задачу и прогнать по флоу: например, найти билет до гамбурга и посмотреть как пользователь будет это делать, комментируя вслух свои предположения. когда мы пробовали проделать это на практике, оказалось что то, что было очевидным на самом деле не было таким и это был тот самый вау эффект лекции. еще можно тестить какие-то отдельные элементы, спрашивая у пользователя как он понимает этот элемент либо иконки, закрыв заголовки. детали которые обязательно должны быть в чек листе: иконки, кнопки, формы.

---

| all you need is plov&

рыба говорит, когда нас отвергают, тело вырабатывает вещество от которого больно, боль очень похожа на физическую и это вещество действует так, что люди начинают чудить и делать какие-то эмоциональные и неадекватные поступки. я думаю, что я всегда очень боялась быть неподходящей и я постоянно так себя чувствую. я хочу нравиться, загоняюсь когда что-то идет не так и от этого еще меньше нравлюсь сама себе. не знаю как это прекратить, но я очень хочу. хочу полюбить себя и научиться наслаждаться собой и тем, что меня окружает, а еще перестать ныть. от этого я люблю себя меньше. подсаживаюсь кому-нибудь на уши и самое удивительно, меня слушают и говорят какая я - классная-прекрасная и это реально зло, лучше бы сказали что я заебала уже ныть и пошла бы занялась чем-то полезным. попу подкачала бы. я даже ною о том, что постоянно ною и это крутится на репите как какой-то мысленный мусор и отвлекает от того, что действительно важно.

еще мне не нравится то, что у меня получается. поэтому я и записалась на курс граф дизайна пару месяцев назад. я думала там будут учить сеткам, типографике и балансу, но курс был не об этом. о чем-то большем: о поиске. мне казалось, дизайнер на каких то ультра уровнях должен чувствовать как сделать красиво. я не чувствовала этого. я решила что у меня логотипный аутизм и удивилась когда поняла, что те, кого я считала крутыми, в поиске решения, думают в том же направлении, предлагая варианты решения которые я уже «прожила» и пошла дальше. никакого волшебства. это миф, который я сама придумала. сесть и отрисовать миллион десять разных вариантов, возможно на миллион десятом найти визуальное решение и отрисовать еще двести. иногда приходится отказываться от идеи, искать другое решение (точнее, примерять решения) или на каком-то остановиться, заткнув своего внутреннего критика, который говорит, что то, что ты делаешь недостаточно хорошо. даже если он прав, это не значит что нужно уходить с дизайна. это значит, что нужно перестать ныть и отрисовать еще двести вариантов. наверное это самое главное, что я поняла на курсе и теперь мне стыдно, что я постоянно только ныла и не было этого приятного ощущения «i did it» после презентации.

привет, меня зовут саша
и я - анархо-турист я - junior designer.

---

я пробовала взять себя в руки, свои исключительно и выдать план презентации логотипа, но я опять смотрю в телефон как рыба.

несколько недель назад я познакомилась с мальчиком. саша. мы сидели на прокуренном чердаке клуба, вокруг сменялись люди, забавно одетые, экспрессивно жестикулирующие, счастливые и умиротворенные и все было в каком-то движении. мы молчали. он держал мои руки, чтобы дать немного прохлады, а мне казалось, что это я пытаюсь согреть его холодные руки и этот момент между нами как будто застыл в воздухе. я смотрела на него сквозь дым и он казался мне богом. это все, что было в моей голове, только этот триповый глюк смешанный с нежностью. было поздно не влюбляться. но мне кажется это случилось со мной еще до нашей встречи. все казалось каким-то пресным, а может зима и меня накрыло как в прошлом году в киеве, но я не испытывала никакого кайфа от курсов, от работы, которую так давно искала. мне нужно было чем-то заполнить пустоту внутри, чтобы было больше людей и громко, тогда появился саша. он разломал всю мою повседневную рутину, которую я строила до встречи с ним. я влюбилась в него ярко, мне было с ним хорошо, пока он был рядом и плохо, когда его не было. он стал еще одной моей проблемой и вот меня штормит уже несколько дней, мне жизненно необходимо чтобы он позвонил, потому что у меня тут две действующие версии и я не знаю какая из них правда. мне казалось что между нами что-то было, а потом я испугалась этого и вот так бездарно все просрала или нет и все было совсем не так?

прозрачность в отношениях - это нереально важно. не все отношения заканчиваются браком, но когда все прозрачно, отношения заканчиваются по другому и нет этого нелепого дискомфорта, когда ты не можешь определить: это он - мудак или ты все просрала? и думаешь об этом потом целыми днями. но саша не звонит. может он просто не понял, что я сделала первый шаг и хочу поговорить или утопил телефон в туалете. или сейчас марс в зените и это не мой день. месяц. год. мне кажется мой марс там застрял. клинский прав, во всяком случае, я попыталась.

на телефоне пришло уведомление: пора идти спать. отсутствие ответа - это и есть ответ. ненавижу это пограничное состояние расставаний.

---

| oops i did it again (c)

я заблокировала мишу в социальных сетях. если бы в соц сетях следовал вопрос «почему», как иногда спрашивают, когда удаляешь приложение, мне кажется достаточно было бы только двух вариантов ответа: «он меня не любит» или «он любит меня слишком». после блокировки в фейсбуке всплыло окно с текстом «сожалеем, что вам пришлось с этим столкнуться». по настоящему отзывчивый дизайн. каждый наш разговор заканчивался скандалом, просто потому что я добавила в инстаграме старого знакомого и забыла спросить у него, отправить бандерольку, вдруг он против. а еще миша перепутал и написал парню моей сестры, что я - его девушка, он меня любит и у нас все серьезно. я представила, если мы съедемся в феврале, его ревность станет еще одним пунктом в списке дел на день и мне придется каждый раз объяснять почему я задержалась и пришла домой позже. я решила больше ничего не объяснять. я уже пробовала. не работает. это реально какая-то ненормальная хрень.

на самом деле, я самая скучная девушка в мире. я постоянно обещаю себе, что когда я научусь делать дизайн и найду постоянную работу, хотя бы на пол года, я возьму потом отпуск и полечу в италию. или в прагу. ну или поеду во львов. я обязательно вернусь на кикбоксинг или запишусь на пол денс и раза три в неделю буду ходить на тренировки. наконец, я куплю босоножки на каблуке. не сегодня, но потом обязательно. а через два дня мне нужно нести готовый логотип с гайдланами. вот чем я занимаюсь после работы, которых кстати я сменила уже две за последний месяц, а на днях со мной связались со студии и предложили позицию дизайнера. я очень не уверенно себя чувствую, вдруг не получится? но я решила рискнуть и теперь мне нужно как-то сказать чуваку у которого я работаю сейчас, что я планирую уйти. если не получится, тогда я просто полечу домой, ведь меня ничего не держит, а там море, солнце, каньйонинг, а когда вернусь в одессу, начну искать работу дизайнером. потому что бентли.

---

| 365 дней 2017 года

прошел г о д. 365 дней. год можно измерить в километрах. можно измерить в мужчинах. или взять старый предновогодний пост и вычеркивать пункты, их было немного. например, я устроилась на работу. на их офис не падал метеорит, но там случилась другая странная история и теперь я работаю прожект менеджером у того же чувака, но в другой фирме. периодически я не понимаю о чем мне говорят архитекторы, но как потом оказалось, архитекторы иногда сами не понимают и я перестала переживать на этот счет.

так что я на какое-то время там зависну и как обещала, останусь в одессе. наверное это и есть самое крутое ощущение за весь этот год: я почувствовала что могу найти работу, даже выбрать то, что мне нравится больше и я немного успокоилась. платят хорошо, только это опять не о дизайне. сейчас отложу денег и когда закончится курс по брендингу, напишу веронике, по видео урокам которой я учила иллюстратор: у нее талант рассказывать просто о сложном. с ней можно будет сфокусироваться на портфолио, чтобы начать рассылать резюме. моя цель на 2018 год: найти работу дизайнером и почувствовать, вот как сейчас, что я могу выбирать за какой проект браться, даже отсеивать некоторые. оммммм.

---

| держи меня крепче.

ты бегал за мной по квартире, я вырывалась, но ты все равно меня ловил и поднимал на руки и мы могли так часами дурачиться. отношения - это конечно не про это, но я скучаю. я не верю в неслучайности, знаки и прочую чушь, но я верю в это. у меня к тебе детство и полозкова кажется была права, детство - это не излечимо. нет никакой кнопочки, которая могла бы выключить или включить это чувство, когда уносит в космос от каких-то банальных вещей, но с тобой я чувствовала, что ты - дом. еще от тебя приятно пахло и то место, между шеей и плечом было идеально удобным, чтобы положить голову. может быть ты вообще не думал про это. люди живут вместе по пятьдесят лет, а потом рассказывают две совершенно разные истории и твоя история обо мне совсем другая, но засыпая ты держал меня так крепко, что мне казалось я сейчас стану твоим ребром и в такие моменты я думала, что ты чувствуешь примерно то же что и я. ну так мне казалось.

когда я уходила, я повторяла как мантру, что я обязательно встречу мужчину лучше, все пройдет и будет мне счастье. на самом деле, я таких встречала. например, стоматолог с которым я чувствовала себя жертвой приношения: он просыпался в шесть утра, шел в магазин за молоком, чтобы сделать мне латте, а потом садился на угол кровати и час смотрел как я сплю. когда не любишь, это больше на психопатию смахивает. потом был клинский-олег-тренер по кикбоксингу-даже пилот, который пишет до сих пор куда летит. я же встречала мужчин умнее, нежнее, состоятельнее и смешнее, чем ты, но меня не цепляет. может любило сломано и я начинаю беспокоиться, вдруг больше не заработает? два года прошло и я не то, чтобы стою на месте. но вчера ритка определила один серьезный недостаток в мише и всех выше перечисленных мужчинах: они - не ты. мне казалось это ведь наоборот круто, но когда я думаю что хочу другого мужчину, он почему-то на тебя похож, только не ты конечно.

п.с. только-не-ты, с днем рождения.

---

| будни анархо-туриста.

я - интроверт, а это что-то вроде диагноза. я терпеть не могу ходить на собеседования / стажировки / первые дни курсов / и в принципе, когда много каких-то незнакомых людей, а еще когда у меня заканчиваются деньги, потому что это значит, что мне придется делать то, что мне не нравится делать: ходить на собеседования и терпеть всяких непонятных людей. я собралась в кучу и позвонила по объявлению: им требуются менеджеры в отдел продаж со знанием иврита. не знаю зачем, там полный рабочий день, я ничего не буду успевать и я не умею продавать. просто я надеюсь что они поймут это уже после того, как я получу на руки первую зарплату которой мне как раз не хватает. так что через несколько дней я выхожу на стажировку, а пока я очень хочу чтобы на их офис упал метеорит и мне не пришлось туда идти. ом

план на ноябрь: не тратить денег. от слова вообще. и научиться везде успевать. курс в прожекторе идет уже больше недели и я не хочу бросать, несмотря на то, что графического дизайна там оказалось мало. дальше будет проект: мне выпало делать айдентику местной блюз-рок группе. мне нравится то, как они играют и очень хочется, чтобы им тоже понравилось то, что я сделаю для них.

---

| итог октября.

хотения и планы должны иметь четкую форму. в первых числах октября я решила, что мне нужно учить иллюстратор, а немного позже сфокусироваться на логотипах, но просто решить чем-то заниматься - это только первые штрихи формы, этого недостаточно. сфокусироваться на логотипах я хотела еще три года назад, нашла кучу уроков, сохранила их в покете и все. чтобы придать форму, нужно найти время: когда ты будешь этим заниматься? / сколько времени ты готова на это тратить? / определить конечный срок (с последним у меня часто проблемы). это помогло сфокусироваться на изучении иллюстратора, но логотипы по прежнему висели бесформенно в воздухе. позже я придумала мини-челлендж в стиле беханса: каждый день делать один урок по логотипу и выставлять в фб-тетрадку. этого оказалось достаточно, чтобы сдвинуть свою попу с дивана. есть теория, что для формирования привычки нужно повторять действие на протяжении 30-ти дней, а если заниматься чем-то каждый день по несколько часов, то в течении года можно стать в этом деле профи.

в сети есть миллион советов и способов, которые иногда подходят, а иногда нет. я везде вижу как люди сдуваются уже в среду, если у них что-то не получается, они ругают себя за бесполезность и в итоге делают шаг назад, решив что «не так уж и надо» и вообще они «любят себя как есть». я сама так делала много раз. поиск подходящего способа уже само по себе движение. перебрать весь этот миллион способов и слепить то, что подходит тебе в конкретной ситуации. а если какие-то хотения не получаются, несмотря на то что есть план и есть форма, нужно хитрить. подсадить подружку на тренажерку, чтобы она ходила с тобой и у тебя не было шанса отложить эту историю в долгий ящик или пить на ночь легкое снотворное, если на протяжении долго времени не получается засыпать раньше четырех утра из-за чего потом весь день разбит. иногда просто необходима помощь со стороны, как минимум потому что так эффективнее и быстрее. ок, может у меня не так круто развита сила воли, но если что-то не получается и при этом не хитрить, можно очень долго топтаться на одном месте. лучше хитрить.

@темы: to-do

---

| план на октябрь.

когда я приехала в одессу, я заскочила в прожектор, записаться на курс по основам граф. дизайна и там пересеклась с директором. он предложил показать что-то из того, что я уже делала раньше, посмотрел и сказал, что на лекциях по основам я усну, там учат двигать объекты, а мне нужно брать продвинутый курс: айдентика. звучит круто, но айдентика у меня ассоциируется с чем-то за что мало платят. мне вообще дизайн не так интересен, как проектирование интерфейсов, вот от чего бабочки в моем желудке сходят с ума. зачем мне уметь делать дизайны коробочек? несколько крутых курсов об интерфейсах есть в киевском филиале прожектора, но в киев я больше не поеду. мне нужна работа. на work.ua везде требуют знать иллюстратор и делать логотипы, а это как раз про айдентику. думаю за два урока я смогу решить, продолжать ли мне ходить на граф. дизайн или нет и тогда мне вернут деньги, а пока я в темпе вальса учу иллюстратор, который нужно уметь до 7 ноября.

иллюстратор чем-то похож на фотошоп. цветом и при виде привычного интерфейса, мозг остается спокойным, кажется что никаких проблем сейчас не будет и вот ты рисуешь объект, потом тебе нужно с ним что-то сделать. ты помнишь что это можно сделать определенным инструментом, тянешься за ним, а его там нет. он где-то в другом месте запрятан. врубаешь видео урок, находишь. довольна как слон и бац, а этот интрумент работает по другому! wtf? например, пипетка в иллюстраторе копирует не только цвет, но и стиль обводки. в начале я думала, что это круто, но теперь меня это бесит! лучше всего пипетка работает в скетче: можно выбрать понравившийся цвет с картинки на десктопе, даже с гугловского поисковика. инструмент как бы выходит за рамки программы. пипетка в иллюстраторе не работает даже когда открыто окно палитры цветов. в иллюстраторе вообще другая логика работы с цветом и со слоями и вообще у меня кажется начинается вяло текущая депрессия.

я не хочу иллюстратор.
я хочу новое платье и на ручки.

---

| книги сентября.

издательство МИФ нон стоп выдает крутышные книжки и одна из них «в этом году я..» интересно, как много людей вот прямо сейчас читают эту или другую похожую книжку потому, что думают что они некудышно живут и надо делать все по другому?

вот я точно помню, что три года назад я решила быть веб разработчиком. начала с сухих правил верстки, застряла на джава скрипте и пошла на курсы в студию, там галопом говорили о веб дизайне и я решила больше не платить за курсы. вслепую искала видео уроки в сети, как потом оказалось вообще не о том, поняла что это не продуктивно; нашла работу, но там было мало дизайна, уволилась и поехала на курсы в киев, где за четыре месяца я впитала больше, чем за полтора года периодично запойных видео уроков и если сложить весь этот эксприентс в сумме выйдет год, ну максимум полтора. а где еще полтора года делось? эпизодически меня как будто похищают инопланетяне и я потом ничего об этом не помню.

и вот я опять решила что нужно делать как-то по другому и если собрать все книжки, которые я прочла о тайм менеджменте [и вот это вот все], везде пишут что в начале нужно понять чего ты на самом деле хочешь. ну тут все просто: хочу научиться зарабатывать дизайном и выдохнуть, но постоянно как- то откладываю на потом, когда появляется возможность заработать денег или иду на курсы, потому что не уверенна в своих скилах. и да, я до сих пор не доделала портфолио и мне как минимум не с чем рассылать резюме, потому что с самодисциплиной на троечку, а еще хочется сделать КРУТО и я постоянно сравниваю с какими-то действительно классными работами на том же behance и расстраиваюсь, хотя я в курсе что от джуна никто не ждет «дизайн уровня awwwards».

автор книжки «12 недель в году» советует выкинуть свой годовой план. конечно мне понравилась идея спихнуть ответственность со своей недисциплинированной попы на то, что это просто годовой-план-не-работает, как и обещания на новый год и вообще все, что не заставляет тебя поднять попу с дивана. постоянно кажется, что вот я не буду уезжать и тогда появится больше времени, обязательно произойдет чудо, придет фея, махнет палочкой и портфолио будет готово. так вот, этого не происходит. автор пишет, дедлайн каждые три месяца - вот то, что нужно и описывает такие три кита от 12-ти недельного планирования: решить чего очень хочется и определить что для этого надо делать, то есть составить план. не очередной ту-душный список, а план действий на следующие три месяца, которые нужно сделать чтобы получить то, что очень хочется и контролировать свои действия в рамках еженедельного планирования. например, выбрать день когда будешь подводить итоги и составлять новый список действий на след. неделю. такая игра, которую нужно пройти за неделю.

[1] 35 часов в неделю тратить на дизайн (из них 20 часов портфолио, 10 часов уроки по фотошопу и 5 на повышение нормы в дизайне)
[2] раньше ложиться спать и просыпаться, чтобы лучше функционировать
[3] контролировать бюджет

и отбиться от нахальных инопланетяшек. каждый день записывать в календарь сколько действительно продуктивных часов я сидела над компом, вести фб вместо рабочей тетради, куда я выкладываю результат и пройденные уроки, чтобы они всегда были в быстром доступе. я поставила напоминание на телефон, которое звенит за час до времени когда я решила лечь в кровать и это время для того чтобы подвести итог дня и составить план на следующий день. так легче себя «успокоить» перед сном, просто почитать потом книжку или посмотреть мультик на иврите, на что раньше мне казалось у меня вообще не остается времени;

если книжка «12 недель в году» - это идея, то книга «в этом году я..» - способ реализации. автор пишет, что делать после того как план составлен: напоминания, потому что можно просто забыть что ты решил ложиться раньше спать или например, похудеть и вспомнить об этом когда уже все пончики слопаны. о том, как важно ежедневно и еженедельно измерять результат и отслеживать изменения, не ругая себя если что-то пошло не так, а воспринимать это как доп. информацию и в последней части книги, как не возвращаться к старым привычкам.

12 недель в году | В этом году я

@темы: to-do

---

| будни анархо-туриста.

я вернулась в одессу и сняла свою старую квартиру, жду пока прилетит мама и пытаюсь не уснуть. обычно я не могу уснуть до трех часов ночи, но сегодня, когда мне нужно быть в четыре утра в аэропорту, я засыпаю на ходу в пол второго. так что я буду писать сюда чтобы не уснуть.

в пятнадцать я занималась волейболом, по четыре тренировки в неделю и каталась на соревнования. так вот я вспомнила как возвращалась домой, с сумкой на плече, в одной руке цветы, другой я пыталась открыть дверь и сумка постоянно падала с плеча, было адово неудобно, но я все равно светилась вместо лампы. я тогда еще подумала, что когда вырасту, я буду много ездить и возвращаться домой. конечно, я немного не так все представляла, но по факту я ведь много катаюсь и постоянно возвращаюсь куда-то. надо было как-то поточнее загадывать желание.

ритка давно съехала и стало много места: не нужно искать чашки под кроватью, если они вдруг закончились и ничего не валяется на полу. тут большие окна, шкаф с зеркалом на пол комнаты, крутой диван трансформер и ламинат на полу. почти как в кино про художников: небольшая квартира с видом на весь нью-йорк, правда тут по-одесски, с видом на разваленную и давно пожелтевшую стену дома напротив, но мне все равно нравится. я нашла плед, который купила в киеве и чашку, даже выложила вещи из чемодана в шкаф. как говорит мама - «положила на место». причем она никогда не уточняет куда именно, просто перекладывает мои вещи, а я потом не могу найти то что мне нужно, потому что точно помню что положила вещь вот здесь, а теперь этой вещи здесь нет и это такой бесконечный квест, когда я прилетаю домой к маме. и вот я подумала, что впервые за 26 лет «на место» - это там, где я положила. во всяком случае еще пол часа...

---

| фак[т]

я раньше думал, стану взрослым
ну и так далее, но вот
проходит жизнь, а я все так же
вот стану взрослым и тогда. ц

проходит жизнь, а я все так же
вот как найду работу и тогда.

---

| акклиматизация.

заведу какой-нибудь тревел блог, буду писать туда, как в прошлом году я не полетела в прагу, а в этом - в италию.
и ведь есть еще так много мест, куда я не поеду!

мы сидели в кафе и юлька вдруг выдала: «хочу море и что-то сумасшедшее сделать. только не в одессе». может в испанию? мы посмотрели сколько стоит билет в испанию и передумали. тогда я сказала что всегда хотела попробовать тирамису в италии, а юлька вспомнила что ее знакомый недавно купил там дом не побережье. мы решили, что это знак, мы летим в италию и заказали еще вина. весь август я ждала свой срочный биометрический паспорт, который обещали сделать за 15 дней, искала дешевые билеты и интересные маршруты, машка ныла что нет денег и настроения, а юлька сука конечно просто взяла билет и полетела в италию на две недели. вернулась вчера. мы встретились в кафе, где все начиналось: она показывала фотки и рассказывала, что тирамису ей кстати совсем не понравился. «а еще акклиматизация: в сиськи как будто закачали кило силикона, так круто. и месячные не пошли во время». мы с машкой переглянулись: ты тест делала? юлька удивилась. точно говорит акклиматизация, у мамы так же, генетически передается наверное. вообщем, у юльки третья неделя акктиматазации. еще вчера она передумала выходить замуж и сорвалась в италию, а сегодня она беременна и даже не бегает в панике схватившись за голову, она уже выбрала имя и представила как будет возить на новой машине одного ребенка в школу, а другого - в садик. вот эта ее легкость и способность к переменам - это врожденное или усваяимое? я тоже хочу так уметь. хочу легкости: просто взять и сорваться в италию и не думать о том, где брать деньги на еду и аренду потом, но я напоминаю себе какой-то мешок, неподъемный, тяжелый, ленивый мешок который пасует найти работу. с машкой еще хуже: она слишком много думает и дышит потом в пакет, зато юлька не думает в принципе и вот она счастлива. может мораль в том, что много думать это в принципе вредно для счастья?

---

| реальность кусается.

в двадцать пять мне казалось, я могу всеоо. я знаю чего хочу и как это делается. это было крутое ощущение. когда что-то шло не так как мне надо, я топала ножкой и все равно получала то, что хотела, а если все становилось слишком сложно, я ехала дальше. постоянные переезды развращают, это ведь самый легкий способ что-то изменить. в двадцать шесть я стала понимать, что все не совсем так круто, как я думала и что вообще «круто» - это что-то другое, а я просто не хочу делать выбор. думаю, я просто не могу сделать этот выбор сама, потому что я - из тех людей, которым всегда кажется что круче там, где их нет, но самая отстойная часть всей этой истории в том, что мне кажется, что этот выбор у меня есть и я не смогу действительно двигаться дальше, пока буду продолжать так думать и цепляться за какие-то сомнительные истории.

не знаю кто это написал, но это точно лучше чем я могла бы: ты приходишь в автосалон и надрачиваешь на бентли, хотя средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. можно годами ходить и говорить, что бентли - это единственное что тебе подходит, делать скорбное лицо и систематически выносить всем мозг, но так ни разу и не задуматься о том, что все что тебе действительно нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит тебя из пункта А в пункт Б. (с) все. точка. все, что мне светит - это одесса, мой жопель в базовой комплектации, восьмичасовой рабочий график (может быть даже дизайнером) и зп, которой будет хватать на аренду, еду и возможно что-то будет оставаться после и все равно это нужно сделать и может быть окажется, что в этом гораздо больше свободы, чем у меня есть сейчас? но для того, чтобы это выяснить, нужно не уезжать.

ну сколько еще я буду так ездить? год? два? пять лет? через несколько лет все люди, которые у меня есть - потеряются, новых не появится и я останусь одна, потому что меня нигде нет, я же везде проездом. мы реже видимся, реже созваниваемся и весь этот быт и повседневность в которой меня становится все меньше, сожрет то что нас еще связывает. даже леша когда-нибудь женится и не будет к кому завалиться с вином посреди ночи.

несколько дней перед отлетом, мы сидели с кирой в кафе и рассуждали какой парень мне нужен. я говорила, что мне нужен тот, кто придет и скажет ты остаешься, ну просто поставит меня перед фактом и я больше никуда не уйду и чтобы он был легкий на подъем, собрать рюкзак и сорваться на выходные лазить в горах. тогда я точно-точно останусь, говорила я и вот вселенная сказала «ну ок» и вписала в мою жизнь мишу. получите, распишитесь (с) он говорит: знаешь, это так редко случается когда все сходится и я не хочу, чтобы мы потерялись. ты ведь теперь моя девушка? он строит планы и воздушные замки, а я молчу и думаю о том, как долго я хотела это услышать, но когда это происходит сейчас, так бредово звучит на самом деле. но я слушаю и ем по какой-то совсем дурацкой причине: когда я уходила от коли, бабка на улице сказала что я встречу своего мужчину не здесь, а еще она говорила что он будет очень активный парень, грубый, из семьи военных, много ездить и бредить велосипедами и вот мы гуляем по набережной тель-авива и миша говорит как-то между прочим «может тебе и не нужно это знать, но ты пойми, просто я воспитывался в семье военных..» и я вспомнила про бабку и про все то, что она говорила и мне стало интересно, что будет дальше, а он пришел и занял все пространство, я даже не успела ничего понять, но итальянца опять отшила. mi scusi. и я всерьез вдруг думаю о том, нужно ли вообще вот так любить, чтобы без сомнения точно знать что это он - тот самый и станет ли когда-нибудь невмоготу то, что он на него совсем не похож? ну то есть похож, если по списку, все как по заказу, но.. а может догонит позже и сколько нужно времени, чтобы разобраться и точно все выяснить?

---

я давно сюда не писала. четыре утра, я опять не сплю. art is the best way to say fuck of to reality. в мире происходит какой-то явный щит. в телеке показывали землятресение в италии. а за сотни миль оттуда, дима был четыре дня в коме и умер. мне постоянно кажется что сейчас зазвонит телефон и там скажут, что они все перепутали и он тут дышит, но так не бывает.